@lenamantler

? Originalton - lena

"I believe in god cause it reminds me how to be a better human in a world full of drama, hate, fights – it helps me to be more positive, humble and shows me how to forgive people even tho it can be such a challenge." Mit diesen Worten veröffentlichte Lena Mantler ihr Video auf Instagram, der Plattform, auf der sie 21 Millionen Follower hat (In dem neuen Buch "Religion auf Instagram. Analysen und Perspektiven" sucht man ihren Namen übrigens vergeblich, obwohl sie bereits 2021 ein Video ihrer Taufe auf Instagram veröffentlichte.).
Hier eine nicht redigierte Übersetzung des Videos durch ChatGPT:
Okay, was ist los? Ich bin gerade aufgewacht, deshalb sehe ich so müde aus. Aber zum ersten Mal, denke ich, dass ich ein Video machen muss, um einige Dinge zu klären. Ähm, ich mache es auf Englisch. Ich weiß, mein Englisch ist nicht das beste, aber ich habe so viele Leute, die kein Deutsch verstehen, deshalb spreche ich Englisch. Ähm, ich denke, wir alle wissen, was in den letzten Jahren mit mir passiert ist. Und ich mache dieses Video nicht, um euch zu verurteilen. Ich möchte nur, dass ihr darüber nachdenkt, um es vielleicht besser zu machen. Nicht für mich, sondern für so viele andere junge Leute. Ich habe nie über meine Sexualität nachgedacht. Ich hatte nie das Gefühl, als ich ein kleines Kind war, dass ich dachte, hmm, vielleicht mag ich Frauen. Ich war immer das Kind, das Aufmerksamkeit erregen wollte, nicht um berühmt zu sein oder die coolste Person überhaupt. Weil ich drei verschiedene Geschwister habe. Lisa war immer mit meiner großen Schwester verbunden, also versuchte ich natürlich, eine Verbindung zu meinem Bruder aufzubauen, und war immer mehr das übergroße Mädchen, weil ich irgendwie wie er sein wollte, weil er meine größte Inspiration war, als ich ein Kind war. Also war ich immer die entspanntere und übergroße Person. Nicht weil ich vielleicht Frauen mochte, sondern weil ich ein Kind war. Und wenn dein Bruder deine größte Inspiration ist, versuchst du irgendwie, wie er zu sein. Und ich hatte eine Phase, in der ich nicht so übergroß war. Ich trug mehr feminine Kleidung. Aber dann erlebte ich, dass jemand mich in einem so jungen Alter ausnutzte und das machte mich irgendwie... Ich wollte nicht weinen. Es tut mir leid. Das ist schwerer als ich dachte. Ähm. Aber ich änderte meinen Stil wieder zu meinem übergroßen, weil ich nicht wollte, dass die Leute meinen Körper betrachten und sich entscheiden, mit mir zusammen zu sein, weil sie denken, ich sei attraktiv. Es sollte nur um mich und meinen Charakter gehen. Also versuchte ich, mich zu verstecken. Ähm. Und das Lustige ist, dass das Gerücht, dass ich schwul bin, in einer Kirche begann, weil ich denke, dass ein Mädchen vielleicht eifersüchtig war, dass ein Junge mich mochte. Aber zwei Wochen später begann das gleiche Gerücht im Internet. Stell dir vor, du hast nie zuvor darüber nachgedacht und Millionen von Menschen sagen dir, du bist schwul, du bist schwul, du bist schwul. Ich denke, du bist schwul. Und. In dem Alter, denke ich, war ich 17. Ich war so unsicher mit mir selbst, weil ich nicht herumlief und dachte, oh, verdammt, der Typ ist attraktiv. Wenn du von einem Mann ausgenutzt wirst, macht das irgendwie etwas mit dir. Also war ich immer in meinen eigenen Gedanken und nicht so, oh verdammt, er ist attraktiv, aber gleichzeitig war ich nicht so, oh verdammt, sie ist attraktiv. Aber wenn eine Million Leute dir schreiben, bist du schwul? Sie ist schwul, fängst du an, darüber nachzudenken. Und das Verrückte ist, dass es in der Kirche begann und ich hatte solche Angst, weil ich wusste, dass die Leute in der Kirche unterschiedliche Meinungen darüber haben, aber ich hatte niemanden, mit dem ich reden konnte. Und ich wusste, dass jeder anfing, hinter meinem Rücken über mich zu reden, sogar in verschiedenen Kirchen. Sie gingen auf meine Geschwister zu und sagten, ja, wir werden für sie beten. Aber niemand hat jemals den Mut gehabt, mich direkt zu fragen, wie ich mich fühle. Und als das Ganze im Internet begann, hat es mich so sehr erschreckt, dass ich all meine übergroßen Kleidungsstücke und Mützen verkaufen wollte. Aber dann bemerkte ich irgendwie, dass die Leute begannen, mich so zu mögen, wie ich bin. Weißt du, als ich aufwuchs, hatte ich das nie. Denn die Leute sagten mir immer, du bist nicht gut genug, du bist nicht weiblich genug. Und ich hatte Probleme, weil ich so unsicher war, allein zu tanzen, dass ich nur entspannte Videos machte, und ich sah, dass die Leute es mochten und dachte, okay, vielleicht, vielleicht ist das meine Position. Vielleicht, vielleicht ist das etwas, das ich tun kann. Einfach coole Kleidung tragen, gute Stimmung verbreiten und die Leute mögen es. Aber dann begann es, dass ich nur noch flirtende Frauenkommentare überall bekam und die Leute versuchten, mich zu outen. Ich musste vorsichtig sein, welche Songs ich benutzte. Ich hätte nie gedacht, dass es Lieder gibt, die den Leuten sagen, ob du jemanden liebst oder nicht, auch wenn der Text gar nicht darüber handelt, ich weiß, du hast es nie böse gemeint. Ich habe nie darüber gesprochen, weil ich so unsicher war, weil es mich so verloren fühlen ließ, weil ich 17 war und versuchte, meine Sachen zu klären. Und wenn dir jeder sagt, dass du schwul bist, fängst du an, es zu glauben. Denn ich dachte, okay, vielleicht sind das die Antworten auf meine Fragen, vielleicht stimmt es. Ähm. Aber ich war noch nie verliebt. Ich war verliebt in den Gedanken an eine Beziehung. Und als es begann, dass die Leute dachten, ich sei schwul, bemerkte es jeder um mich herum und einige Leute stießen mich weg. Sogar in der Kirche, ich würde nicht sagen, dass ich rausgeworfen wurde, aber mir wurde irgendwie die Tür vor der Nase zugeschlagen, weil niemand meine Gefühle verstand. Jeder urteilte nur hinter meinem Rücken. Also möchtest du nicht an einen Ort gehen, an dem du dich nicht zu Hause fühlst. Also begann ich, weil ich so Angst hatte, neue Leute zu treffen, dass sie, wenn sie die Kommentare lasen, mir wieder die Tür vor der Nase zuschlagen würden. Es war also eine schwierige Phase, weil so viele Leute, mit denen ich aufgewachsen bin, sich von mir abwandten. Gleichzeitig wollten andere Leute immer wissen, was meine Sexualität ist. Ähm. Und ich weiß, dass Klatsch interessant ist. Aber es war verrückt, weil ich in zwei verschiedenen Welten lebte. Ich wuchs in einer christlichen Welt auf und da war das Mädchen, das besessen vom Teufel ist, man muss für sie beten. Und in der Welt, die nicht christlich war, war ich immer das christliche Mädchen. Oh, da ist das christliche Mädchen. Was ist deine Meinung, christliches Mädchen? Und ich war so in der Mitte und fühlte mich die letzten paar Jahre so unsichtbar, weil mich nie jemand gefragt hat, wie ich mich fühle. Und glaub mir, ich wurde 1.000 Mal zu Boden geworfen, aber ich habe nie etwas gesagt, weil ich so unsicher mit mir selbst war. Wenn du aufwächst und dir jeder sagt, dass du nicht gut genug bist, glaubst du es. Und ähm, ich hatte eine Phase, in der ich in die Kirche gehen wollte, weil ich damit aufgewachsen bin, aber ich hatte solche Angst zu gehen, weil ich wusste, sie meinen es nicht böse, aber zu hören, dass sie für dich beten, lässt dich irgendwie fühlen, als wärst du die schlimmste Person überhaupt. Denn ich war irgendwie okay mit mir selbst. Ich dachte nur, vielleicht ist das meine Position. Und wenn ich zurückblicke, wäre es so hilfreich gewesen, wenn jemand einfach darüber mit mir gesprochen hätte. Sicher, ich hätte auch fragen können. Aber ich hatte solche Angst, dass sie mir all die schlechten Dinge erzählen würden, die hinter meinem Rücken gesagt wurden. Also war ich immer in der Mitte und musste mich entscheiden. Ich wollte zur Kirche gehen, aber ich konnte nicht, weil ich versuchte, meine Sachen zu klären, und diese Welt wollte mich immer outen und sie dachten, es wäre cool, sexualisiert zu werden, aber das ist es ehrlich gesagt nicht. Jeder versuchte, den Klatsch zu bekommen, und beide Seiten kämpften um mich. Und der Punkt ist, ich hatte letztes Jahr einen Moment, in dem ich dachte, okay, ich kann nicht mehr. Ich war immer das Kind mit einer Meinung, aber in den letzten Jahren haben sie mich so sehr gebrochen, dass ich nicht einmal mehr wusste, was meine Lieblingsfarbe ist. Ich wusste nicht, was ich essen sollte, ich wusste nicht, was meine Lieblingsstadt ist, nur typische Dinge weil ich so unsicher war, dass jemand es beurteilen würde, dass ich anfing, ein Menschenfreund zu werden, weil ich einfach versuchte, etwas Liebe zu finden, weil ich es nicht mehr in mir selbst finden konnte, weil ich so viel Hass hatte, weil so viele Leute, ich weiß nicht, mich irgendwie zu Boden geworfen haben, ohne dass sie es wussten. Denn ich weiß, dass die Kirche es nie böse gemeint hat, und ich weiß, dass die ganze LGBT-Community es nie böse gemeint hat. Aber alles zusammen hat mich so sehr gebrochen. Und sogar im Geschäft werde ich die ganze Zeit sexualisiert und hatte einen Moment. Ähm. Ich habe es nie jemandem erzählt, denn ich bin der Typ Mensch, ich mache alles so klein, wenn es um mich geht, weil ich immer so tue, als wäre alles in Ordnung, es ist nicht so schlimm. Aber ich war so unsicher und ähm. Die ältere Frau hat mich ausgenutzt. Nicht nur ausgenutzt, um ehrlich zu sein. Ich wurde vergewaltigt. Wenn ich zurückblicke und. Und ich habe es nie jemandem erzählt, weil ich mich so schämte, weil ich. Ich hätte einfach für mich selbst einstehen sollen, aber ich konnte nicht, ähm. Ich hätte einfach etwas sagen können, aber ich tat es nicht. Und der Punkt ist, ich möchte nicht, dass du traurig über mich bist. Aber der Punkt ist, was ich dir sagen möchte, ist, dass du niemals ein Buch nach seinem Einband beurteilen sollst. Vielleicht wartest du einfach, bis sie etwas sagen. Aber jetzt muss ich nachdenken. Ich fing an, wieder in eine Kirche zu gehen, weil ich dachte, okay, es ist mir egal, was die Leute sagen. Ich bin mit Gott aufgewachsen und für mich ist es mein Halt im Leben und ich brauche einen Halt. Vielleicht hast du ihn mit etwas anderem, aber ich liebe Anbetung. Ich liebe es, die Bibel zu lesen, weil es mich daran erinnert, wie man ein guter Mensch ist. Und es hilft mir, demütig zu sein, zu vergeben, positiv zu sein in einer Welt, die so negativ ist. Und jetzt beginnt alles, aber in die andere Richtung. Ich bekomme Anfragen für ein Interview, während ich in eine Kirche gehe, die homophob ist. Und ich weiß, was du meinst, dass so viele Christen nicht wirklich über das Thema sprechen. Dass sie schwul sind und sich in der Kirche nicht willkommen fühlen. Ich denke nicht, dass das der richtige Weg ist, denn ich habe es selbst erlebt. Und wenn wir Christen die Tür für Menschen schließen, die Gott finden wollen, nur weil wir denken, wir wissen es besser, ist das nicht der richtige Weg. Wir können es Gott überlassen, und er wird sein Ding machen. Denn weißt du, ich war immer Christ, selbst in der Phase, wo ich allen Christen den Mittelfinger hätte zeigen können, aber ich dachte, okay, es ist eine Beziehung zwischen Gott und mir. Und es gibt immer dumme Menschen auf beiden Seiten. Aber jemand fragte mich, ob ich mich taufen lassen möchte, und ich sagte, nein, ich bin es nicht wert. Ich kann mich nicht taufen lassen. Ich wäre ein solcher Fake-Christ. Aber in mir war immer ein Traum, aber er fühlte sich so unwürdig an. Und ich begann zu beten, und ich sagte, Gott, wenn du denkst, dass ich gut genug bin, werde ich es tun. Ähm, und die Sache ist, jemand fragte mich, und ich machte eine Sprachnachricht und erzählte ihr von meinen Kämpfen. Zum ersten Mal erzählte ich jemandem aus der Kirche von meinen Gefühlen. Und dann wusste ich, dass sie mich ignorieren würde. Sie würde sagen, okay, ich werde für dich beten. Also bekam ich die Sprachnachricht zurück, eine Woche lang hörte ich sie nicht an, weil ich solche Angst hatte, weil ich immer wieder zu Boden geworfen wurde. Meine Energie war weg. Ich wollte, ja, mich schützen, aber dann hörte ich sie an und es war ganz anders. Sie hat mich irgendwie unterstützt und gesagt, dass Gott mich immer noch liebt und so. Und ich dachte, verdammt, beurteile ein Buch niemals nach seinem Einband. Aber ich dachte, weißt du was? Ich werde es tun. Ich werde mich taufen lassen. Denn Gott gibt mir das Gefühl, hey, du bist immer noch mein Kind und ich liebe dich. Also ließ ich mich taufen. Und dann versuchte ich, mit der Person zu sprechen, die mich getauft hat, und ich weiß, dass er es nie böse gemeint hat, aber ich dachte, ja, es ist so verrückt, weil ich so dankbar bin, weil ich dachte, ich bin wegen meiner Kämpfe nicht würdig. Und dann sprachen wir irgendwie über meine Kämpfe. Dann sagte er: Oh, weißt du was? Ich glaube, du gehst in die Hölle. Autsch! Messer! Das hat mich wieder heruntergezogen. Und ich dachte, okay. Ich dachte, ich werde wieder in eine Kirche gehen. Vielleicht mache ich es nicht. Und so war es immer ein Kreislauf. Ich musste mich zwischen zwei verschiedenen Welten entscheiden, obwohl ich sie verbinden wollte. Und jetzt, wenn ich zurückblicke, tut es mir so leid für all die Menschen, die versuchen, Dinge herauszufinden und keinen Platz mehr haben. Also denke ich, für alle Kirchenleute, vielleicht hilft es euch, einfach offener zu sein. Wenn jemand nicht nach deiner Meinung fragt, gib sie nicht. Wenn sie es tun, gib sie, aber höre einfach zu und gib ihnen Raum. Du musst nicht reden, als wärst du Gott. Gib Gott die Position, mit ihnen zu reden. Aber wundere dich nicht, wenn sie dich homophob nennen, wenn du es irgendwie bist gegenüber allen LGBTQ-Leuten. Lege keine Sexualität auf jemanden, nur weil du denkst, die Person ist attraktiv. Sexualisiere nicht die ganze Industrie, weil du willst, dass jeder schwul ist. Gib ihnen Raum und Platz. Und wenn jemand darüber spricht, dann kannst du darüber sprechen. Aber tu es nicht vorher, denn du legst die Sexualität auf jemanden, das kann jemanden so verwirren. Und ehrlich gesagt, ich war erst 17. Jetzt bin ich in einer Position, wo ich nichts mehr fühle, weil alles mich so taub gemacht hat, dass ich jetzt keine Ahnung habe, was ich will. Ich wollte immer heiraten, ich wollte immer sechs Kinder haben. Jetzt will ich nur noch alleine sein und mir selbst Aufmerksamkeit geben und irgendwie von allem heilen. Dass ich dieses Gefühl der Liebe nicht mehr habe. Ich habe dieses Gefühl nicht einmal mehr für mich selbst, weil mich die letzten Jahre so ängstlich und so unwürdig gemacht haben, dass ich versuche, es wiederzufinden. Und Gott hilft mir, denn er zeigt mir, wie schön das Leben sein kann. Und wie schön er ist. Er ist nicht wertend, er sagt nicht: Oh, du bist nicht würdig. Er sagt dir, wie schön du bist, auch wenn tausend Leute dir sagen, du bist es nicht. Und ich glaube an einen Gott, der dich so liebt, wie du bist. Das Einzige ist, dass du entscheiden musst, ob du an ihn glaubst oder nicht. Und es ist deine Entscheidung. Aber wenn du es tust, bekommst du so viele Segnungen. Ich fing an, meinen Weg mit Gott wieder im Januar zu gehen. Und du hast keine Ahnung, was seitdem passiert ist. Ich werde so gesegnet, ohne überhaupt zu wissen, warum. Weil ich mich auch von ihm abgewandt habe. Weil ich viel zu unsicher war. Weil ich nicht selbstbewusst genug war. Und jetzt fühle ich mich so gesehen. Ich habe mich in den letzten Jahren nie so gesehen gefühlt. Weil alle immer dachten, sie wüssten es besser. Und ich weiß, die Leute sagen: Oh, die Kirche ist so gemein, sie haben mich verletzt, sie sind Pädophile, ich wurde von einer Frau vergewaltigt. Ich weiß, wie es sich anfühlt, wenn sich eine ganze Kirche von dir abwendet. Aber es geht nicht um die Kirche. Es geht um dich und Gott. Und du wirst deine Leute finden, die dich so lieben, wie du bist. Und gleichzeitig, sag nicht, dass Gott schwul ist. Wie kannst du einer Religion eine Sexualität zuschreiben? Sag nicht, jemand anderes ist schwul, weil er so aussieht. Ich habe immer auf mich vertraut. Und ich habe irgendwie wieder einen Grund, denn ich wurde sexuell missbraucht, das hat mich so unsicher gemacht über meinen Körper. Ich habe kurze Haare, nicht weil ich aussehen will wie ein Junge oder weil ich transgender bin, sondern weil ich es vielleicht mag. Also entspannt euch beide und lasst die Leute leben. Weißt du, versuche demütig zu sein, versuche nett zu sein, versuche freundlich zu sein. Und vielleicht frage einfach und rede nicht hinter dem Rücken. Das ist mein Rat. Oder das wünsche ich mir und so lebe ich. Also ja, vielleicht weißt du jetzt, wie die letzten Jahre für mich waren. Und das Ziel ist nicht, dass ich Kommentare will, in denen du dich traurig fühlst darüber. Ich will das nicht hören. Mir geht es gut. Ich werde alles mit Gott an meiner Seite herausfinden. Das Einzige ist, denk einfach über deine Handlungen nach, bevor du sie tust. Beurteile ein Buch niemals nach seinem Einband. Es gibt einen Grund, warum wir diesen Satz haben. Und lass die Leute einfach. Und lass sie versuchen, Dinge selbst herauszufinden, ohne sie hinein zu drängen. Weil ihr es getan habt. Und ja, ich glaube, ich war noch nie so persönlich zuvor. Ich weiß nicht, ob ich es bereuen werde, aber ich hatte es auf dem Herzen und vielleicht hilft es jemandem. Ich weiß, es gibt so viele junge Leute, die kämpfen, und ich hoffe, es geht euch allen gut. Fühl dich umarmt. Von mir. Weil ich weiß, wie es sich auf beiden Seiten anfühlt. Also nenn mich nicht homophob, nenn mich nicht schwul. Nenn mich einfach Lena. Und das ist alles. Habt eine gute Zeit, ihr alle.